第三章 幽静的角落（下）(第1/5页)无人世界的生存指南

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    我很讨厌所谓的“道德绑架”。我坚信人性本善，但我并不是一个别人眼中“善良的好孩子”，甚至被批有点冷漠。虽说被这样质疑，我也不想修改自己的生活方式。我更愿意做一个旁观者，在不了解事情原委的情况下，擅自凭所谓的“道德”，利用看到的片面信息，释放自己廉价的正义感，这不是一种“善”，在我看来只是一种表现欲。把自己表演成一个善人，获得别人的关注，达到某种目的——获得自我满足，或者甚至商业上的利益。

    所以看到别人争吵，只要不过于影响到他人，并不会劝架。看到失恋伤心难过的人，也不会擅自去安慰他。看到新闻对某个人的负面报道，并不会一头扎进谴责他的大流里。

    我不是那么有正义感的人，不像小说，漫画男主角那样一腔热血。甚至可以说有点自私，我佩服舍己为人的人，但是坦白说我也许做不到。我也不想做那么突出的人，人生苦短，做好自己，对待好身边既已拥有的人，处理好与自己有关的事，就已经是最大的挑战了。尚有余力才会考虑道德追求的更高层，所以我认为不该强求和指责没有做到高尚道德的人。我深知这样做的困难，也能理解擅自扩大“管辖”范围后的艰辛。

    想到历史上一个个伟大的科学家，他们对人类的贡献自然是值得尊敬的，但精力毕竟守恒，对于他们的妻子儿女来说，得到的关爱能不能让他们被称为称职的“家人”。这还有待商榷。当然作为一个自私的人，我是一定希望这样普济天下的人越多越好。

    刷着手机，看到不少东西，我这么瞎想着，也不知道是在确认什么，仿佛是在明确自己的准则一般，防止自己迷失目标。

    今天最低气温达到0度，南方自然是没有暖气的，但是地铁内的温度还算得上舒适。

    现在是5点35分，下课后我和恋文决定乘坐地铁出行，把车丢在学校，我可不想晚上迎着冷风从那么老远的地方回来，况且电动车的电池续航也是一个问题。不过如此一来，明天也要用轨道交通通勤，提前变成赶早班列车的社畜，感觉心情有那么些许复杂。

    我凝视着地铁的窗口，连环画式的广告正在播放，我很喜欢这种创意，随着列车的运行，墙上的画能连成一个广告动画。诶，这个叫什么？小时候常常喜欢看，好像是定格动画。

    我回想着，窗外的广告是关于医院的，虽然是个整形手术的广告，但是……

    “欸，恋文，我们是不是有一个多星期没有看过阿姨了。”

    我问向低头看手机的恋文。她听到我说话，也没有抬头。

    “啊……三天前我去过了，医生说在做什么精密的检查，不是很方便别人打扰。”

    三天前？恋文居然没叫上我。也是，她又没必要事事跟我说明。

    我想着，便没有在意，反而因为自己产生这种“失落感”而羞耻。

    恋文的自幼父母离异，由母亲独自养大，具体的原委我也不是太详细，也只能说是道听途说，毕竟刨别人这种“不正面”的过去不符合我的原则。哪怕她是恋文。不对，更因为她是恋文。

    她的母亲有某个天生的疾病，但是和恋文父亲恋爱的时候隐瞒了起来，结婚怀孕后暴露，男人一怒之下便离婚远去。因为病的恶化加上心理上的打击，从恋文出生开始，她母亲便是医院的常客。在我看来更糟糕的不是生理上的疾病，而是这个事情之后社会上对她的歧视，失去了工作，连同女儿一起被百般排挤，这种事，小时候的恋文自然看在眼里。

    前段时间，恋文母亲从楼梯上摔倒，受了伤住院。这类物理上的伤害，静待修养反而是个好策略。不过我觉得阿姨的精神压力应该不小，才会不留神而摔跤。每周有空，我也会绕到中区中央医院去看看阿姨。但是上周忙着考试便没去，我估摸着这两天也要去看望阿姨。

    列车到站，我从思考中缓过来，半推看着手机的恋文下车。

    东阳站。

    面前三个大大的李旭○字体文字。

    “人很多啊，别走丢了，拉着我的手。”

    我说道，也没给她同意便抓着她的手。

    “别看手机了。”

    嘛，我干嘛要像一个父亲一样。她并没有看我，而是干脆直接挽着我的手臂，近，太近了。

    【……这样啊。】

    我看着她的侧脸，基本被头发盖住。

    ……

    她是我的青梅竹马，从小到现在的玩伴，或者说，因为太熟悉了，反而不会有恋爱的感觉。要是让我牵起其他女生的手，我得夜不能寐。——啊，还从来没有发生过这种事。

    【我这么想着，只是当时这么告诉自己。】

    【对于一个过度自我中心的人来说，我太了解自己了。想法和内心不同意，某种意义上只是不愿意朝某种方向思考而已。】

    我顺着人流来到了D出口，又被人流推出地面。

    眼前就是千杉市最繁华的地带。我觉得加一个“过去”，过去最繁华的地带。


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