第五章 我决定给自己做手术时，真的腿软了(第2/3页)30岁单身的我37岁就走的你

“三级甲等医院的检查结果可以通用，如果有重复检查可以拒绝。”可是大夫说，“我们再仔细的检查一下，我们的大夫看的更准。”

    检查的大夫和主治大夫的口径一样，“结节有点大，不像好的，它包裹起来了。要是不放心，可以做个穿刺，你们商量一下。”

    穿刺，听起来就很恐怖，到底是直接做手术，还是先做穿刺，“妈，你说呢？”

    “你自己决定，你说。”

    我说？我要是敢自己决定，我还用问你，我害怕呀，你看不出来吗，妈？

    她看的出来，因为她更害怕，她害怕做出一个我不满意的决定，事后怪罪她，她害怕我得的是不治之症，她害怕失去我，她害怕再次经历失去你一样的痛苦。

    坐在检查室门口，等着检查的人特别多，有被抬进去的，有被推进去的，有面无表情，看起来大无畏的，有害怕拼命叫嚷的，大部分都比我可怜多了，但是我根本无法同情任何人，因为我也在等待命运的宣判。

    还没有进检查室，我的耐心持续减退，无助加上挨饿，我终于向着妈妈爆发了，“我也没办法呀，乖，咱们等着吧。”

    哇的一声，我哭了。

    你也没办法，我也没办法，已经这样了，谁都没办法，可是我这个时候不想听这样的话，我需要力量，我需要安慰，我需要谁来告诉我，没事，我永远都在你身边。

    爸爸，你知道吗，这个时候真的好需要你呀，就这一刻，你回来吧，替我做个决定，妈妈害怕，让我自己做主，但是我不想自己做住，我想你来帮我做主。

    爸爸，我想逃避，我想逃到你的怀里去。

    就这样，坐在检查室的门口，我哭妈妈也哭，过往的人一定觉得我得了绝症，但是我不管，我只会哭了。

    穿刺是个小手术，可以却是清醒着做的，没有麻药，就是一根很粗的针管，从片子中定位的地方扎下去，提取一点组织上来。最考验的是大夫的准头和病人的胆量。为什么说胆量，因为人害怕的时候就会咽口水，一咽口水定位的结节就会跟着移动，针管扎下去就会跑偏，就需要重来。如果有四五个结节需要定位的话，上述的动作就要重复七七四十九遍还多。

    “你别动，再动又偏了，再偏我就不管你了，你直接做手术吧。”

    “大夫，这次我不动了。”

    “哎呀，又偏了，你咋回事呀，最后一次啊”

    “好的，我害怕大夫。”

    “怕啥呀，又不疼。”

    越害怕越咽吐沫，不出意外的，又失败了。

    “你咋办呀，还做不做了？”

    “我不做了，我手术。”

    就这样，我坚定的做手术的想法，做手术好歹还能打麻药，最起码没有那么害怕。就这样睁着眼睛拿针扎我，我还就真的害怕。

    到了做手术的这天，大夫通知我走着去手术室，不是电视里面演的，我躺在床上推着我，而是让我自己走着去。但是这似乎给了我信心，说明我不严重，是个小手术。插着尿管，走路也走不快，再加上腿软，我几乎是靠在妈妈身上的，嘴里一直念叨，我不怕，不害怕，不就是手术吗，一闭眼一睁眼就好了。

    到了手术室外面，好多家属、好多准备做手术的患者，护士一个一个的叫，就像等着被屠宰的猪羊，没什么可以做的，听话就行。

    手术室里面还是挺大的，好多格子间一样的手术室，里面配备了不同的护士和大夫，大家有条不紊。走了几个房间后，被护士领着进了我的房间，手术的床好小啊，我躺上去之后，其中一个护士就有说有笑的往我的吊瓶里面加药，顿时觉得好晕呀，“护士，我头晕。”“没事，睡吧。”

    “醒醒，醒醒，手术做完了，可以出去了。”

    我费劲的睁开眼，完全不知道自己在哪，看到家人围过来，也听到护士让其中两个家人跟着我抬床，再就是回病房的路上，看了一样大太阳。这就算是完成手术了，确实比穿刺简单多了。

    回到病房后，也不是疼，也不是痒，但是就是睡不着，一夜都有人咳嗽、呼叫护士，折腾的很。早上起来后，跟我前后做手术的病友都出去了，就我还必须得留在加护病房继续观察。大夫来查房的时候，我嘶哑着问大夫，我啥时候能回去普通病房，大夫说，等好了就可以了。

    真的，这时候完全顾不上绝望，因为我就想喝口水。

    “大夫，我啥时候能喝水？”

    “等好了就可以了，都是为你好。”

    就这样，我手术前12小时没有吃饭喝水，手术后48小时没有吃饭喝水，整整60个小时，熬过来了。

    回想这一切，最害怕、最无助的不是躺在手术台上的时刻，而是决定做手术的时候，多么希望有人可以帮帮我做决定，可是就像人生的路要自己走，人生的决定也要靠自己。

    爸爸，那个时候你在看吗？我在手术室的时候你来看我了吗？是你保佑我了吗？你为我感到骄傲吗？

    爸爸，


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