第十九章 想带你去泸沽湖(第1/2页)30岁单身的我37岁就走的你

    爸爸,如果有机会的话,我想带你去泸沽湖。

    你在天上待了这么久,说不定已经去过很多好玩的地方了,泸沽湖或许不在你的必游名单中。可以泸沽湖对于我来说,是一个让我保持内心平静的地方。

    这两年应该是工作压力大的缘故吧,我入睡总是很困难,就算再困,也要翻来覆去多次无法入睡。中午趴在桌子上午休也是满脑子的工作,总怕有什么地方自己没做好,反复在脑子里回想“我该做什么”,“我要做什么”。这几个月还新填了一个毛病,心跳加速、呼吸气短,使劲吸气的时候扯着胸口疼。

    朋友都建议我去医院看看,可是我并没有去,因为我知道病根在心里,不在身体。因为我平静的时候也会呼吸顺畅、心跳平缓,并不会胸口疼。

    可是,我为什么要给自己那么大的压力呢?我想不明白。

    工作做的不好就不好了呗,大不了被领导批评一顿,再继续努力就行了呗。工作多不想做,可是使劲想也并不会让工作减少呀,什么都不想,动手做就是了呗。妈妈催我结婚,争取让她理解,不理解就多吵几架呗。我到底在逼自己什么呢?

    逼着让自己更优秀?

    逼着让一切更完美?

    逼着让自己看起来很努力、很辛苦?

    可是这一招已经不再奏效,身体出现了问题,精神也已经垮掉了,为什么不能换一种方法和活法呢?还是我已经习惯了这种活法,已经没有办法停止了呢?

    我想停下来,不去思考,只用身体感受。

    我想躺在大自然中,听风声,听鸟叫,听水流,一动不动。

    我想漂浮在大海中,随波逐流,随便去哪。

    我想没有人认识我,做事由心不由人。

    真的太累了,我想停下来。

    每当我入睡困难的时候,我就会努力想泸沽湖,想那里蓝色。

    我本来就很喜欢蓝色,蓝色简直就是我的生命色,衣服是蓝色、包是蓝色、水杯是蓝色,各种蓝色。

    泸沽湖的蓝色不是整齐的堆砌,不是规则的排序,不是机械的罗列,而是恰到好处的存在,理所当然的舒服。

    还记得刚到泸沽湖的时候,从车窗俯瞰泸沽湖的一角,完全被她的美震慑到了,什么压力、规则、制度、世俗的观念,什么今天、明天、昨天,在她的面前都变得不再重要。见到她的那一刻起,生命就完全被她包围,你只需要静静的感受就好。不用挣扎、不用纠结、不用呐喊,她什么都知道,只需要感受她,想要的答案就已经出来了。

    我跟妈妈在那里待了三天两晚,我们租了一辆电动车,骑车环绕了大半个泸沽湖,可是也只算是瞥见了她的一角。

    要怎么形容呢,先从我们第一天到的地方开始说起吧。

    我们包车到达旅馆后,已经午后了,沿途看了一路的风景,已经迫不及待赶到她的身边,想要离她近一点。我们没有任何迟疑的放下行李,租了一辆电动车直奔离我们最近的一个景点。

    说是景点,也不过是一座小桥和一个凉亭,当时只有我们到达这里。那种兴奋,仿佛我们是第一个发现这片湖水的探秘者,我们有资格也有义务向世人介绍这里的一切。

    我从凉亭一路跑向湖中心,如果没有停下会怎么样呢?如果我就这样一直跑、一直跑、一直跑,小桥会不会为我一路延申?湖水会不会为我一路开道?飞鸟会不会为我一路指引?我会不会到达我想要去的地方?我真的想试试,哪怕再也不会回来,或许更好。

    越是走向湖的中心,就越能感受到她的拥抱。当时正值日落,向湖中心看的时候非常刺眼,几乎什么也看不到。但是只是听着湖水上下翻滚,看着波光粼粼,就已经觉得非常满足。如果不是妈妈跟着,我真的就决定待在这里不走了,其他的景点完全没有必要看,做再多的攻略也是枉然,只要跟这片湖水待着,就已经足够,这一眼就是一切。

    可是很多游客来到这里就是要拍照,要留念,要让别人一眼就看出来自己去了哪里玩。所以他们在这里都待不长,过来看两眼,没有什么景致、阳光那么刺眼,也就走了。我心里暗暗庆幸,走吧,这里就让我自己来感受吧。

    这一刻,我要把风挂在脸上;

    这一刻,我要把光铺在心上;

    这一刻,我要把水打在脚上;

    这一刻,我与这片湖水融为一体;

    这一刻,我们在一起。

    走的时候太阳已经落山了,如果不是担心返程的路上太黑有危险,我真的想要待到月亮出来,想必月光下的湖水也很美吧。

    这里是我待的时间最长的一个地方,比第二天、第三天去的景点加起来的时间都长。反而第二天和第三天的景点给我留下来的感受不深。可能是因为后两天的地方都比第一天的有名吧,所以人很多,鲜有人能静下来感受大自然。耳朵里充斥着特产的叫卖声,眼睛里塞满了比心合照的人群,嘴巴里停不下来的“借过”、“我先来”,完全没有度假的心情。


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