第二十章 我不会好好吃饭(第2/2页)30岁单身的我37岁就走的你

下去了，大家说可以停下来等等奶奶，等她喂喂我再继续。可是奶奶是怎么说的呢？“小孩子饿饿就好了，哭一会就不哭了”。有时候邻居看不下去了，就会从自家的火上，给我盛点稀饭或者米油，晾凉了之后喂我喝下。

    这些话我不知道是不是真的，奶奶也已经走了，院子里的老邻居也都老了，我连名字也叫不上，所以我没有办法核实。可能妈妈为了强调她的辛苦，会故意夸大，可是，当时你是在的呀，你应该知道的呀，是这样的吗？爸爸，你说实话。

    我是因为从小挨饿，才对吃的东西这么迫切吗？我是因为被忽视惯了，才对别人的关心惶恐不安吗？我是因为得不到关注，才学会默不作声小心翼翼吗？

    爸爸，如果这一切是真的，你知道奶奶为了打牌不吃不喝，不管不顾，你也不管吗？就因为你是一个孝顺的好孩子，所以你不会责怪奶奶，不会跟她争论，对吗。她退休后还要照顾我，真的是辛苦了，所以你和妈妈只有对她更好，希望她能对我好一点，对吗。

    爸爸，这一切我不得不信，因为妈妈在跟我说这些的时候，我是有画面的。我仿佛能看到，我，一个裹着棉被，只能躺着的婴儿，我能看到的只有天花板，我能听到的只有奶奶打牌的喧闹，我能吃到的只有自己的口水。没有人响应我的哭声。我饿了，只能哭；我哭的累了，只能停下来，休息一下；我哭的口渴了，只能继续哭，祈祷着有人能来喂我吃点东西。我为了吃用力哭喊，为了活下去拼劲全力。

    难道这就是我喜欢孩子的原因，越小的孩子我越喜欢，能抱抱可爱的孩子们，就是对我最大的治愈。我只想给他们最温暖的怀抱，难道这就是原因吗？

    或者我在吃饭方面的障碍也是这个原因，因为我对能吃饭、能吃饱存在很大的焦虑，所以遇到吃的就控制不住自己，想要拼命塞满。

    累的时候，我想吃东西，吃的饱饱的，可以给自己最大的满足感。

    难过的时候，我想吃东西，吃点好吃的，可以给自己最大的信心。

    支撑不下去的时候，我想吃东西，只要吃，就可以给自己最大的勇气。

    我一直在想，我什么时候才能彻底摆脱对吃的依赖呢？是不是我的内心还不够强大?还是我需要一次性吃到吐，提到吃再也提不起兴趣?还是，我需要原谅自己，抱抱弱小无助的自己，这不是我的错，没有人想让我经历这一切，他们是爱我的？

    爸爸妈妈是爱我的，我知道。姥姥姥爷是爱我的，我知道。爷爷奶奶是不是爱我的，我不知道。

    我希望，我能好好爱自己。