第三十章 我每月都要手抖和抽筋，现在就是(第2/2页)30岁单身的我37岁就走的你

失去知觉。中午睡觉枕着胳膊的时候也会发麻，不换个地方枕的话也会失去知觉。蹲在地上的时候也会发麻，几秒钟就必须得站起来。反正严重的时候只能平躺着，或者直立着坐，不能压到某些神经。慢慢的症状越来越多，毛病越来越大，不过接受了也就习惯了。

    手术中到底是伤到了哪些神经，现在也无从查起，病例上也没有写，术前的手术同意书也排除了医院的责任，所以只能自己受着。好在这些情况不会每天出现，不会每时每刻出现，还有一些可以喘息的机会。

    为了找到其中的规律，我几次到医院复查钙的含量。可是前一天刚刚抽筋，第二天到医院检查，就显示正常。有时候按时吃药，从不偷懒，也会显示为缺钙。直到现在我也没有摸清楚它的规律到底是什么，但是却不敢不按时吃药了。

    现在，我把它当作生命中的一部分，这样还可以稍稍平静的对待它。生活中有很多没有办法平静对待的事情，也有很多不受我们控制的安排，我没有能力一一躲开，只想拥抱过去，享受当下，未来的事情交给明天。

    刚刚加入职场的时候，我还会规划自己的未来如何晋升、在专业道路如何发展，也还指导过别人的职业生涯规划该如何设计。想想真是好笑啊，到底是年轻，不喜欢认输、不想放弃。可是到了现在，不知道是年纪大了，还是经历的多了，我根本不去想自己未来三到五年的发展，也不想给自己定什么计划和目标，过好每一天已经是不容易的。未来的事情变数太多，还是交给时间吧。

    我手抖的事情跟妈妈提过2次，但是她都避重就轻的回应了，让我去看看大夫或者好好吃药，后来我也就不再提了。今年已经第三年了吧，这个病现在怎么样，她从来没有刻意的问过，好像不问、不知道，就可以当作没有发生过一样。我知道妈妈是害怕，她害怕知道一个她不想知道的结果，她还希望生活可以像之前一样继续，她不敢面对我可能会比她先走。

    我不想安慰她，也不想跟她讨论这件事情，因为我知道世事无常，我没有办法控制，她也没有，所以该发生的就发生，我们过好当下就可以了。

    她想让我谈恋爱、结婚、生孩子，可是我不想，我害怕遇到一个“猪狗不如”的人，我的一生就毁了，我能把控的只有我自己，所以我跟我自己待着最舒服。如果我的人生就剩下了很短暂的时间，我为什么不能把全部的时间都花在自己身上呢？如果我还有很长的时间，那先过好自己，以后有时间的时候再找爱人不是也很好吗？

    如果能遇到一个相互爱慕、彼此扶持、相守一生的人自然是天大的福气，可是如果遇不到，也不需要勉为其难、将就着过一生吧。

    网上看到有男子把妻子杀害放进冰箱的新闻，看到推妻子跳下悬崖威胁恐吓的新闻，看到二婚强**女的新闻，我实在是害怕极了。单身的那一点点孤独算什么呀，至少能保命呀。

    我不敢爱、不会爱、不想爱，我被自己困在了原地，可是我在原地已经建造了一座属于自己的家园，我能给到自己安慰、给到自己鼓励、给到自己支持，给到自己生存下午的能力和希望。如果没有更适合自己的，我想就这样住在里面。

    我羡慕相亲相爱，却害怕“相爱相杀”，所以我选择独自美好。