第15节(第1/2页)一男三女合租记

    就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。

    尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。

    有人，爱上一个人的原因有很多种。

    很多人就是爱上某一个人的香味。

    很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。

    但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。

    我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。

    我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可是我都没有。

    我要什么呢？

    当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的狐狸。

    但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。

    炮友的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。

    而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。

    姑娘是好，话好，不话好，摸着好，睡着更好。

    可是姑娘是一个非常高级的存在形式。

    首先……她不是一对**。

    其次，她不是一只器官。

    我们爱上一个人，可能是因为她的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个人身，以及存储在她身体里这些年的记忆……

    上床多简单啊。

    分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。

    从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花板。

    从狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。

    可是，在此之后呢？

    在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧？

    从某种意义上，我之所以如此“伪君子”，不想和狐狸马上上床的原因就是，我特别怕：

    第一，狐狸答应我，我们变成炮友，不管以后怎样，但至少首先是炮友。

    第二，狐狸一脚揣在我的王子上，然后我们从此老死不相往来。

    这两个都是我完不能接受的结果。

    所以，我要做点有技术含量的事情。

    也就是，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……

    不是嘿咻。

    不是交配。

    而是……交合……

    我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。

    睡觉！

    接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。

    马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。

    晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。

    美呆如果不心有残留，都会用纸巾心翼翼地擦干净。

    就连狐狸嘘嘘的声音，也了很多……

    我不能堵住她们坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。

    我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。

    狐狸一定想不到吧？

    我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马桶。

    狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……

    当然，仅仅是这样还不够。

    没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。

    我开始开狐狸讲解日史。

    尤其是日女优的历史。

    好奇心会害死猫。

    好奇心同样也会害死狐狸。

    狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。

    我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。

    但是你给一个女孩子讲这些，总不能的太粗俗吧？

    所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。

    然后络苦寻合适的科教片。

    最终，狐狸，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？

    我，好。

    知道为什么总是男生能找到好看的A片么？

    都是让女人给逼的。

    对，逼的。

    其实，你看东京热和一道的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。

    为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。

    同时，也注册了一些特别持有互联共享精神的站。

    虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。

    到这里，我必须吐槽一下。

    我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。

    跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。

    这个主要适用场所是……长途跋涉的


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