第15节(第1/2页)一男三女合租记

    就这样,我从浴室里出来的一瞬间,突然觉得自己变成了一个姑娘。

    尤其是身上那种似有似无地香味,和狐狸的像极了。

    有人,爱上一个人的原因有很多种。

    很多人就是爱上某一个人的香味。

    很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘,也不会爱上不爱洗澡的女子。

    但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。

    我缩在被子里,享受着余香阵阵的温暖。

    我想,是的,我有两次机会可以进狐狸的……“房间”,可是我都没有。

    我要什么呢?

    当然,因为我确实是真正的男人,适龄,精力旺盛,我肯定想要狐狸的狐狸。

    但是,我不想以一种趁人之危的姿态,更不想稀里糊涂地和她上床。

    炮友的悲哀在于,你和她/做完,就像一脚把她/他踹下床。

    而我,只是想有个人晚上关了灯,你上我下之后,能躲在被窝里叽叽喳喳。

    姑娘是好,话好,不话好,摸着好,睡着更好。

    可是姑娘是一个非常高级的存在形式。

    首先……她不是一对**。

    其次,她不是一只器官。

    我们爱上一个人,可能是因为她的3个肌肉组织,但是,我们更爱的,还是她这个人身,以及存储在她身体里这些年的记忆……

    上床多简单啊。

    分钟,两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。

    从数字99到数字69,从我靠近天花板,到你靠近天花板。

    从狗式到曲别针式,再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。

    可是,在此之后呢?

    在此之后,悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧?

    从某种意义上,我之所以如此“伪君子”,不想和狐狸马上上床的原因就是,我特别怕:

    第一,狐狸答应我,我们变成炮友,不管以后怎样,但至少首先是炮友。

    第二,狐狸一脚揣在我的王子上,然后我们从此老死不相往来。

    这两个都是我完不能接受的结果。

    所以,我要做点有技术含量的事情。

    也就是,我等着,和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……

    不是嘿咻。

    不是交配。

    而是……交合……

    我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸,为骄傲。

    睡觉!

    接下来的一个周里,除了以各种方式进狐狸的房间之外,我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所,尤其是马桶。

    马桶被我擦得如同少女的胴体,白皙,稚嫩。

    晶晶每次做上去的时候,都不敢放肆地释放。

    美呆如果不心有残留,都会用纸巾心翼翼地擦干净。

    就连狐狸嘘嘘的声音,也了很多……

    我不能堵住她们坏话的嘴,但至少,我可以让她们的……局部舒服。

    我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口,偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。

    狐狸一定想不到吧?

    我追求她的方式,首先就是擦她们天天都在用的……马桶。

    狐狸知道了之后,不知道会不会感动致死……

    当然,仅仅是这样还不够。

    没有那个女孩会因为一个马桶爱上你,除非她家里就是卖马桶的。

    我开始开狐狸讲解日史。

    尤其是日女优的历史。

    好奇心会害死猫。

    好奇心同样也会害死狐狸。

    狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。

    我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样,耐心地给狐狸解答所有问题。

    但是你给一个女孩子讲这些,总不能的太粗俗吧?

    所以,为了给狐狸做合理化的名词解释,我几乎是绞尽脑汁。

    然后络苦寻合适的科教片。

    最终,狐狸,你这些教案都太雷同了啊,能不能来点有创新的?

    我,好。

    知道为什么总是男生能找到好看的A片么?

    都是让女人给逼的。

    对,逼的。

    其实,你看东京热和一道的编剧其实很好混,同一套剧情可以用十年,只要换两张脸就可以了。

    为了寻找让狐狸会心一笑的片子,我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。

    同时,也注册了一些特别持有互联共享精神的站。

    虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。

    到这里,我必须吐槽一下。

    我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。

    跳蛋自然要放在它改在的地方,遥控,强度可调节。

    这个主要适用场所是……长途跋涉的


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